Más que una asignatura de colegio

El idioma en que uno habla no es sólo una asignatura más del colegio. Es comunicación. Es expresión. Es nuestra forma de pensar. Por eso me gustan los reportajes como este del Informe Semanal, en la TVE1, el estreno de la Nueva Gramática de la Lengua Española, que ahora también incluye toda clase de palabras y expresiones de nuestros vecinos hispanoamericanos, entre otras novedades.

La vida pública de las palabras

“Ha tardado once años en completarse y sustituye a la que se elaboró en 1931. Es la Nueva Gramática de la Lengua Española, un ambicioso proyecto de 4.000 páginas en el que por primera vez han colaborado las Academias de España, Latinoamérica, EE.UU. y Filipinas. Una suma de esfuerzos para conseguir que el español, la lengua que hablamos 400 millones de personas en el mundo sea un instrumento de cohesión de los pueblos hispánicos. El análisis de mas de tres mil escritores y el seguimiento de cientos de periódicos y de muchas horas de radio han servido a los académicos como base de esta nueva gramática, que por primera vez es panhispánica”.

Resumen extraído de http://www.informesemanal.tve.es

Más info: Página de la RAE – Presentación de la Nueva gramática de la lengua española

“El momento que más miedo da

es siempre justo antes de empezar”.

STEPHEN KING

El terror de los mares… de papel en blanco

Con esta frase del “King” del terror se resume la pesadilla de todo escritor, seas profesional o aficionado. Tienes actitud y aptitud, tienes ideas y recursos, pero te pones frente al papel o al teclado y… “¿Por dónde empiezo?”, es la pregunta; la página en blanco, su odiado símbolo. Y sólo con esto, la tierra fértil de tu creatividad se convierte en el páramo yermo de la indecisión.

Esta humilde escritora también se las ha visto canutas más de una vez con la misma historia. Y en mi afán de encontrar formas de motivarme a romper el hielo, recurrí a un sistema sencillo: pedir sugerencias en mi red de Twitter, desde el microblog Microversos, durante tres días.

Resultados del experimento

DÍA 1

 microversos ESTIMADOS FOLLOWERS, propongo una actividad literaria-interactiva. Si alguien me propone una palabra o tema, le hago un microverso en cambio

kurioso @microversos cancamusa! …

 microversos @kurioso Presupongo que es una palabra inventada…

 microversos CANCAMUSA: Cuando pedí al genio una musa que levantara mi ánimo, no me imaginaba una musa que bailara el cancán.

 kurioso @microversos http://www.wordreference.com/sinonimos/cancamusa

 microversos Al final, la musa que bailaba cancán resultó ser una cancamusa.

prperezp @microversos Intersticio

 microversos Por mucho tiempo no dejé intersticio ni poro alguno en mi corazón para que no llegara el dolor. Pero tampoco llegaban el cariño y el amor.

DesEquiLIBROS @microversos: constreñir

 microversos Como el abrazo mortal de una boa, así el pesimismo constriñe el corazón.

LorenaUbierna @microversos catarsis existencial

 microversos Escribir sobre un pasado doloroso es una forma de catarsis existencial.

clk_ ”abrazo” RT @microversos: … actividad literaria-interactiva…

 microversos Ni efectos 3-D, ni programas multimedia de última generación, ni nada. No hay mejor actividad interactiva que un buen abrazo.

 clk_ ”pelea” RT @microversos: … actividad literaria-interactiva…

 microversos Parece que hay personas que viven y comen de las peleas. Y no me refiero a los boxeadores.

DÍA 2

  microversos ESTIMADOS FOLLOWERS, microversos a la carta vuelve a la carga. Dame una palabra y te la transformo en un abracadabra.

Clarabellecow MANDARINA

 microversos APARIENCIAS: Da igual que una mandarina sea más pequeña que una naranja, sigue teniendo vitamina C y es más dulce.

sAngelle @microversos despampanante!

 microversos Que una canción te reviente los pámpanos no quiere decir en absoluto que sea “despampanante”.

pamellati @microversos ¿Sigue el sistema a la carta? Te dejo una palabra… meditación.

 microversos Pocos recuerdan que la meditación tiene más de reflexión interna que de posición externa.

DÍA 3

 microversos ESTIMADOS FOLLOWERS, el buen humor me activa la inspiración. Si tienes una palabra favorita, dímela y te la convierto en microverso enseguida.

TwittBoy @microversos a ver qué te sale con “aguacate”

 microversos Decidió dejar de beber cuando empezó a ver un aguacate con patas. Si lo hubiera dejado antes, habría sabido que era un marciano.

Carmen_Martin @microversos palabra favorita: compartir

 microversos Partir entre varios no es salir perdiendo, es compartir y salir ganando todos.

prperezp @microversos Voz

 microversos No tenía voz, pero sí tenía voto: era mudo.

Pekitabonita @microversos mi palabra es “pekita”

 microversos En la cara tenía una “pekita” por cada “pekadito” que había cometido bajo el sol.

maryejohn @microversos Mi palabra favorita es fashion.

 microversos Terminó sus días como una ‘fashion victim’: falleció al caerle encima un enorme rótulo de Dolce & Gabana.

Lo que he aprendido

Como conclusión, creo que cualquier sistema es válido si te ayuda a romper el duro y blanco hielo de la página en blanco (mientras no tenga nada que ver con plagiar).

No tengas miedo a pedir sugerencias, igual que las neuronas aumentan su capacidad mediante crear conexiones, ‘conectar’ con otros escritores mediante libros, blogs, redes, etc. puede ofrecerte nuevas perspectivas a partir de algo aparentemente simple. Resumiendo: ¡lee, escucha, recibe y comparte!

Reflejos y reflexiones, una forma de innovar

La sección Reflejos y reflexiones define una de las característica de mi idea del Ecologismo Literario. Trata acerca de como una idea sencilla o inicial puede dar lugar al desarrollo de una creación literaria nueva: alguien se mira en un espejo y ve su ‘reflejo’. Pero no se queda ahí, sino que ‘reflexiona’ sobre lo que ha visto (o en el caso de la literatura, lo que ha leído u oído) y complementa o comienza a componer algo nuevo con esa imagen que ha recibido.

Musas en las redes sociales

Un ejemplo de esto es lo que sucedió en mi página de Facebook, cuando publiqué un microrrelato de dos líneas que fue complementado y ‘reciclado literariamente’ por otro usuario de la página, Emilio Ortega. A su vez, su parte del relato me inspiró una conclusión para la historia:

– Urgencias 24 horas, ¿en qué puedo ayudarle?…

– ¡Socorro! ¡Mi lavadora ha roto aguas y no sé qué hacer!

– Ponga a salvo la ropa de mujeres y niños y desconecte motores… El equipo de cubo y fregona va de camino…

– Sí, pero… mi lavadora está indocumentada y no tiene seguro a todo riesgo…

– No se preocupe, el consorcio de desastres caseros se hace cargo de todo.

– ¡Ay, no sabe que bienestar tengo al estar en este “estado”!

Al cabo de unos minutos…

– Señora, queda detenida por no estar capacitada para tener una lavadora en óptimas condiciones, vendrán los de asuntos domésticos a hacerse cargo de ella…

Última hora en las noticias:

– Nos llega una nota urgente desde el vecindario anexo. Han descubierto a un ama de casa que retenía a una lavadora ’sin papeles’ de garantía, en condiciones infradomésticas de esclavitud. Se teme que no sea el único electrodoméstico retenido, pues se sospecha que el fregaplatos, el microondas y la plancha hayan sido traídos ilegalmente desde China…

Autores: Zilniya  y Emilio Ortega

Anteriormente llamado, “LOS TRES CERDITOS BUSCAN PISO”

“La idea para este cuentos me rondó por la cabeza durante meses, pero por fin me animé a escribirlo en cuanto empecé a publicar en el blog SOPADERELATOS, allá por 2008″ (Zilniya)

Érase una vez tres hermanos cerditos que, aunque ya pasaban de la treintena, todavía vivían en casa de su madre. Como ninguno tenía trabajo, se pasaban el día comiendo y ensuciando como buenos cochinos que eran…

Pero un día la madre, ya harta de servirles la sopa boba y de no poder coger aún la jubilación por tenerlos empadronados allí, les dijo que tenían dos opciones: o hacían de tripas, corazón, y se emancipaban de una vez, o ella se encargaría de hacer de sus tripas y patas, tocino y jamón. Los tres cerditos captaron el mensaje, así que hicieron las maletas y se fueron a un locutorio a consultar todas las páginas web de inmobiliarias habidas y por haber.

Para poder ahorrar para la entrada del pisito, los tres hermanos buscaron un empleo, pero les costaba mucho por la crisis. Así fue como el menor se puso a pedir limosna por las calles. El mediano cogió una manta y se fue a vender CDs piratas. Y el mayor, que por lo menos había terminado la secundaria, llegó más lejos y se puso a trabajar como peón de la construcción.

Mientras buscaban un piso, los tres cerditos pasaban la noche en una tienda de campaña instalada en un camping, a las afueras de la ciudad. Sin embargo, el propietario del terreno del camping era el Sr. Wolf (el Señor Lobo), un famoso especulador inmobiliario.

Cuando por fin terminó la recalificación del terreno del camping, el Sr. Wolf llamó a la policía para que echaran a los tres cerditos porque – según dijo él – ganaban dinero montando allí fiestas ilegales. Los tres cerditos tuvieron que coger sus escasas pertenencias y se trasladaron a un barrio de chabolas cercano, donde montaron una linda chabola con maderas y otros materiales sacados del basurero.

Pero el Sr. Wolf había comprado también aquellos terrenos y al poco tiempo se presentó sin avisar con varias excavadoras que echaron abajo todo el barrio chabolista. Así que los tres cerditos tuvieron que volver a huir con lo puesto. Pero el hermano mayor tuvo una idea. Cogió a sus hermanos cerditos y entró con ellos de noche en la obra donde trabajaba de peón, que también era propiedad del Sr. Wolf, y se llevaron cemento y ladrillos.

El cerdito mayor construyó con el material un adosado al lado de la casa de su madre. Cuando el Sr. Wolf se enteró, le despidió, pero el cerdito mayor salió adelante alquilando camas a sus hermanos y a otros cerditos emancipados.

Al final, la crisis de la construcción llegó como un huracán y el Sr. Wolf no tuvo más remedio que despedir a todos sus obreros, los edificios se quedaron sin terminar y como no podía venderlos, se declaró en quiebra. A día de hoy, se dice que vive debajo de un puente de ladrillos.

CAPERUCITA BOBA, LA HISTORIA NUNCA CONTADA

“Este cuento fue el primer desencadenante de esta categoría ecológico-literaria. No recuerdo muy bien cuando lo escribí, allá por 2007, en uno de esos momentos en que una musa loca te atrapa y empiezas a encandenar sucesos reales con chorradas surrealistas” (Zilniya).

Érase una vez Caperucita boba, una niña que en pleno siglo XXI iba por ahí con una cesta en vez de un bolso, trencitas de Pipi Calzaslargas y una caperuza roja pasada de moda. Un día, su madre le dijo que le llevara a su abuelita, que vivía en la residencia de ancianos, una cesta con comida, bebida y las pastillas para la tensión. Evidentemente, en aquella residencia no les daban nada de nada.

Caperucita boba se fue en dirección a la residencia. Pero por el camino se encontró al Sr. Lobo, que le ofreció unos caramelos. Caperucita, que era boba pero no imbécil, los rechazó y se fue por otro camino para huir del Lobo.

El Lobo se quedó muy triste al ver que le habían vuelto a confundir con un secuestrador. Lo que le sucedía era que se sentía muy solo, tanto, que tenía el síndrome de Diógenes. Había llenado su casa de tal cantidad de basura que ya no podía entrar, y se pasaba día y noche en el parque, tirando migas de pan y ayudando a extender la plaga de palomas que infestaba la ciudad.

Como los niños le tenían miedo, se fue a la residencia de ancianos para probar suerte. Pero a los vigilantes les pareció un indigente que venía a robar y le echaron a patadas. El Lobo no se rindió y se coló por la ventana de atrás. Allí se encontró con la abuelita de Caperucita boba, que le preguntó al lobo por qué intentaba colarse en una residencia que, más que una residencia, parecía el corredor de la muerte.

Después que el Lobo le contara su triste historia, la abuelita le propuso que él se hiciera pasar por ella: la abuelita podría fugarse y el Lobo podría hacer amistad con los pobres abuelitos. Al Lobo le pareció una buena idea y se vistió con las ropas de la abuelita mientras ella se escapaba. Cuando se miró al espejo con el vestido puesto, el Lobo se dio cuenta de que siempre había querido ser “Loba”. En aquel momento, llegó Caperucita boba a la habitación. Se quedó mirando al Lobo vestido de abuela y le preguntó cuanto tiempo llevaba sin depilarse. El Lobo se sintió tan avergonzado que se comió a Caperucita boba de un bocado.

Vestida de mujer y con una niña en la barriga, el Lobo por fin se sentía feliz. Pero Caperucita boba luchaba por salir y el Lobo empezó a chillar de dolor. Los vigilantes tuvieron que llamar al chico de mantenimiento, que también había hecho un curso de cirugía a distancia. Al ver al Lobo con semejante barriga, les dijo que se trataba de un embarazo de alto riesgo, por tratarse de una “abuelita” tan entrada en años. Como no disponía de bisturí, el chico de mantenimiento tuvo que coger un hacha en plan leñador y le abrió la barriga al Lobo.

Caperucita boba salió llorando y se fue corriendo a su casa. El chico de mantenimiento le preguntó a la “Loba” que si “ella” era tan velluda, como había podido tener una niña tan rubia y blanquita. Para disimular, el Lobo le contestó que qué esperaba a su edad, pues sólo podía ser madre de alquiler.

Y todos fueron felices y las palomas comieron lombrices.

Un estallido inesperado de creatividad

De la misma forma que las neuronas aumentan su capacidad según la cantidad de conexiones que posean, la creatividad se multiplica cuantas más mentes creativas conectan entre sí. De ahí uno de los usos que se les está dando a las populares ‘redes sociales’.

El blog de Ecologismo Literario siempre ha tenido como lema el “reciclaje de ideas y pensamientos” para crear literatura a partir de ideas relativamente sencillas; y una buena demostración es la interacción entre varios usuarios que se inició en la red social Twitter -donde “lo bueno, si breve, dos veces bueno”-, desde el microblog anexo a E.L., @microversos, el pasado lunes 19 de octubre.

Cíclopes con ojo literario

 Greenwesh1: Me cuesta abrir el ojo …

 microversos: Lo que dijo el cíclope: RT @Greenwesh1 Me cuesta abrir el ojo

 Greenwesh1: jajajajaja, buen día… RT @microversos: Lo que dijo el cíclope: RT @Greenwesh1 Me cuesta abrir el ojo

 microversos: @Greenwesh1 O-)

 Greenwesh1: jajajaja RT @microversos: @Greenwesh1 O-)

 _Orientar_: RT @microversos: Lo que dijo el cíclope: RT @Greenwesh1 Me cuesta abrir el ojo

 microversos: C¨<♫ Y Re-Gracias a @Greenwesh1 y @_Orientar_ de parte del cíclope somnoliento.

 _Orientar_: El cíclope observaba tras el párpado. #seispalabras RT @microversos: Re-Gracias a @Greenwesh1 y @_Orientar_ de parte del cíclope somnoliento.

 DarteSalud: El cíclope se sacó la legaña #seispalabras

 microversos: Era un cíclope estrecho de miras. #seispalabras

  Greenwesh1: RT @microversos: Era un cíclope estrecho de miras. #seispalabras

 cosechadel66: RT @Greenwesh1: RT @microversos: Era un cíclope estrecho de miras. #seispalabras

 _Orientar_: Este cíclope tenía la “visión túnel” RT @microversos: Era un cíclope estrecho de miras. #seispalabras

 microversos: Muy cierto! XD RT @_Orientar_ Este cíclope tenía la “visión túnel” RT @microversos: Era un cíclope estrecho de miras. #seispalabras

 microversos: CÍCLOPE: Su vida pasó en un abrir y cerrar de ojo.

 elfalconiano: RT @microversos: CÍCLOPE: Su vida pasó en un abrir y cerrar de ojo.

 HiraiSakura: RT @microversos: CÍCLOPE: Su vida pasó en un abrir y cerrar de ojo.

 danilac: @microversos: ¡OJO! Cíclope suelto.

 microversos: #trespalabras RT @danilac ¡OJO! Cíclope suelto.

 microversos: “Ojo al dato”, decía el cíclope. #seispalabras

 _Orientar_: ¡Ojo al cíclope! (Si ya tiene…) #seispalabras RT @microversos: #trespalabras RT @danilac ¡OJO! Cíclope suelto.

 DarteSalud: Jamás supo lo que era bizquear. #seispalabras

 DarteSalud: Sus guiños se confundían con parpadeos. #seispalabras

 DarteSalud: No reinó país de ciegos. #seispalabras

 _Orientar_: Que no era tuerto, sólo cíclope. RT @DarteSalud: No reinó país de ciegos. #seispalabras

 DarteSalud: Y el cíclope puso ojito tierno. #seispalabras

 _Orientar_: @DarteSalud @microversos El cíclope visitó a su monoftalmólogo. #seispalabras

 DarteSalud: y compró un monóculo bifocal progresivo #seispalabras

 clk_: @danilac @microversos ¿es el día del cíclope?

¡Pues va a ser que sí!

Y una semana después, asomó otro cíclope…

 microversos: Afuera esperando / como cíclopes hambrientos / decenas de cámaras. #haiku televisivo

Gracias a todas las ‘neuronas’ que colaborasteis en este interesante experimento: @Greenwesh1, @_Orientar_, @DarteSalud y @danilac. Y, por supuesto, a todos los demás “re-tuiteadores” que pasasteis la voz, estéis o no aquí presentes.

¡Y ahora os animo a que hableis del cíclope que lleváis dentro dejando un comentario aquí mismo! O-)

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Uno de los temores infantiles más conocidos es el miedo a las agujas. Que una cosa metálica, aguda y fría se te introduzca debajo de la piel no es precisamente un placer. Y menos para una cría que no entiende por qué mamá le lleva a un sitio que huele raro, lleno de gente desconocida en bata. En particular, una señora gorda que te dice: “Tranquila, que sólo te va a picar un mosquito…”. Vamos, es para decirle: “Pues señora, usted es el mosquito más gordo que he visto en mi corta vida…”

Una vez terminado el mal trago (o antes si ya sabes lo que te espera), te desahogas llorando y en paz. Pero si ya vas a 5º de EGB, tienes casi doce años y te van a vacunar de hepatitis B en la misma escuela, lloriquear como una nena de cuatro años es una vergüenza pública.

Aquel día estábamos en clase, resolviendo los ejercicios que nos acababa de mandar la profesora. Pero el aula estaba más silenciosa de lo acostumbrado. Se respiraba un poco de tensión en el ambiente. Esperábamos que volvieran los primeros compañeros que habían bajado a vacunarse.

La espera se me hizo bastante larga; mi nombre figuraba a mitad de una lista de casi treinta niños (sí, ya había overbooking escolar para entonces). Como ya me consideraba una niña grande, me reprimí los nervios como pude, convenciéndome a mí misma de que no era para tanto. Es decir, estaba “cagadita de miedo”.

Pero ya dicen que no es valiente el que no tiene miedo, sino el que domina el miedo que tiene. Así que me aguanté y me hice la dura. Llegó mi turno y bajé a la planta baja, a la sala de profesores, donde habían montado la enfermería provisional. En el pasillo todavía quedaban unos cuantos compañeros haciendo cola para vacunarse. Yo me quedé quieta y continué aparentando que no pasaba nada.

Después de una espera que se me hizo eterna, llegó mi turno. Al entrar por la puerta, sentí ese olor a medicina típico de los hospitales. A mí siempre me había parecido un aroma enfermizo -nunca mejor dicho-. Pero esta vez no había una señora gorda vestida de azul o blanco, sino dos señores vestidos de calle rodeados de material clínico. Fueron bastante amables (y no me vinieron con el cuento del mosquito). Me arremangué el brazo derecho mientras preparaban la jeringuilla. Me pasaron el algodón impregnado de alcohol (“el algodón no engaña”) y, acto seguido, me pincharon.

Prueba superada, no había reventado en llanto cual globo al contacto con una aguja. Volví a mi clase, orgullosa de mí misma, y me senté de nuevo en mi sitio. Continué con los deberes, dispuesta a olvidar el mal trago. Pero no sabía lo que se me venía encima.

Al poco de sentarme, empecé a notar como el brazo derecho se me adormecía. Acto seguido, sentí que ese adormecimiento me pasaba a todo el cuerpo. Le dije a Sandra, mi compañera de mesa: “Me siento floja…”. Y ya no recuerdo nada más, tan sólo que todo se oscureció.

Cuando abrí los ojos, mi tutora, doña Juanita, y toda la gente de clase habían hecho un corro alrededor mío. Pensé: “Ah… qué sueño… más raro…”. Pero, por desgracia, no era un sueño. Cuando volví a ser consciente de la realidad, me di cuenta de que estaba tumbada en el frío suelo del aula y doña Juanita me llamaba repetidamente por mi nombre.

Me parecía mentira lo que estaba sucediendo en aquel momento. Me había desmayado. A medida que iba recuperando la consciencia, fui notando un dolor intenso en la parte derecha de la frente. Me estaba saliendo un buen chichón por haber caído de lado al suelo. Finalmente, comprendí que aquello no era para nada un sueño, aunque seguía bastante aturdida y mareada.

Doña Juanita me mandó quedarme en el suelo, con las piernas elevadas sobre una silla. Era invierno y el suelo estaba helado. Mientras la profesora salía para llamar a mi casa, Sandra me trajo mi abrigo y me arropó. Me dijo: “Cuando vi que te ibas cayendo, intenté cogerte, pero no llegué a tiempo y no te alcancé por los pelos…”. Bueno, la intención se agradece.

De hecho, Sandra estuvo tan amable conmigo que le dije: “Algún día serás una buena madre”. Ella se me quedó mirando y se rió. Debió pensar que me habían inyectado algo raro junto con la vacuna.

Menuda mañanita. Yo había intentado por todos los medios hacerme la valiente. Y acabé desmayada como una dama de película ambientada en el siglo XIX. Sólo me hubiera faltado ponerme la mano en la frente y decir: “Ah, me desvanezco…”.

Ahora tenía otro complejo que añadir a la lista. Y, para colmo, le había cogido manía a las jeringuillas (lo que tampoco podría ser necesariamente malo). Lo peor de todo era que, al cabo de tres meses… ¡íbamos a repetir la vacuna!

La siguiente vez me volví a marear, pero doña Juanita estaba prevenida y me colocó junto a la ventana, a la vez que no dejaba de abanicarme. Y que una profesora te abanique en vez de ponerte deberes es un lujazo, la verdad. Aquello fue el principio de mi odisea con las agujas: que si sentada o tumbada, que si me empiezo a marear, que toma el aire, eleva las piernas, etc. ¿Tan sensible era? ¿Me había convertido en una tiquismiquis sin remedio?

Hace tiempo descubrí un artículo que explicaba por qué algunos sufrimos desmayos y mareos por los pinchazos. Es un efecto llamado “síncope vasovagal”. Resumiendo, pertenezco a un pequeño grupo de población cuyo nervio regulador de la circulación sanguínea mete la pata cada vez que una aguja se mete de por medio. Si alguien lo ha entendido, enhorabuena.

Y ahí me tenéis cada vez que hago la cola de las analíticas, por culpa del dichoso nervio, pidiendo que me pinchen tumbada (que a las ocho de la mañana no está tan mal). A este nervio en particular se le llama el nervio vago, pero creo que el mío debería llamarse el nervio tonto.

Información sobre el síncope vasovagal:

►Wikipedia: Síncope Vasovagal

►Web del corazón: ¿Qué es un síncope vasovagal?

►Temps Fugit (blog): Síncopes vasovagales – Desmayos repentinos

P.D.: Los años han pasado, y me he dado cuenta de que tengo buen ojo para la gente… Mi compi Sandra es actualmente la dulce mamá de una preciosísima niña. (¡¿Lo ves?! ¡Te lo dije, te lo dije!)

Rojo pasión, rojo cereza, rojo rubí, rojo atardecer, rojo coral… ¿Para cuándo el rojo chistorra?

Naranja: atractivo color en masculino y deliciosa fruta en femenino.

El amarillo es el color de los locos: locos por el oro, locos que comen limón, locos que miran al sol, el loco que subió a un teatro vestido de ese color.

Amaba tanto, tanto la verde naturaleza que no había manera de hacerle comer verde.

Cielo y mar son intrigantes… Pero más intrigante es el azul que se reflejan mutuamente, un ente independiente que flota en el aire.

Las casas mediterráneas se pintan de añil y cal, como agua y sal, de color de mar.

Violeta se hizo un morado y se rasgó su vestido púrpura cuando intentaba cortar una lila del jardín del vecino.

Saboreo un batido rosa de fresa, mientras escribo con tinta rosa… ¡Y sigo sin ver el mundo color de rosa!

¡Menudo marrón le cayó encima! Una lata de pintura color café en toda la cabeza. Pasar por debajo de una escalera sí tiene peligro.

¡Pobre gris! Mientras le encasillan como triste, aburrido y seco, nadie se acuerda de que la plata es gris con brillo…

Tuvo un día negro. Se cruzó con un gato negro, le llamaron oveja negra, le pusieron en un lista negra. Pero conoció a Aamori de Kenia y se enamoró.

Bebió rosa optimista y azul tranquilidad. Comió verde natural sazonado con picante rojo y amarillo chillón, vitaminado con naranja. Para acompañar, un espeso vino morado. Acabó con una indigestión cromática.

RIVALES

Nos miramos fijamente. Nuestros músculos se tensionan. El público contiene la respiración. Se da la señal. Nuestros cuerpos reaccionan instintivamente. Se cruzan nuestros ataques. Recibo tus golpes. Esquivas los míos. Caigo al suelo. Mis fuerzas me abandonan. Alzas los brazos, victorioso. El público te aclama. Eres el número uno. Lo tienes todo. A mí no me queda nada. Eso es lo que piensas. Pero te equivocas. Al tenerlo todo, ya no te queda nada. Yo tengo lo único que necesito. Lo que necesita todo ser vivo. Un reto. Un objetivo. Superarte. Superarme.

Suena la campana y todos volvemos a clase…

Caricatura de Ivan Lasso www.proyectoautodidacta.com

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